В одном театре прямо перед спектаклем заболел актёр. Режиссёр не знает, что делать. Отменить спектакль нельзя, свободных актёров тоже нет. Решено было взять рабочего сцены на маленькую роль. Ему нужно было лежать в гробу - сцена отпевания. Рабочий согласился и лёг в гроб. Начался спектакль, всё шло хорошо. Лежит «актёр», все плачут, вобщем, сцена идёт прекрасно. Но вот беда, одна из свечей, стоящих прямо у гроба, начала капать горячим воском на длинный ус рабочего. Идёт отпевание, как вдруг, «покойник» садится в гробу, задувает свечу, смахивает воск с уса и ложится обратно... Все актёры замерли, возникла неловкая пауза. Зрительный зал залился хохотом, который подхватили актёры. Пришлось давать занавес! Продолжаем.
А эта байка очень известная, но одна из любимых. В московском театре играли «Отелло». Как и в прошлой истории, что-то случилось с одним актёром, а свободных нет. Всего-то, нужно выйти в самом конце спектакля и сказать одну фразу: «Слова тут ни к чему!». На глаза режиссёру попался скрипач из оркестра и он тут же из музыканта заделался в актёры! Спектакль прошёл превосходно! Отелло, Дездемона, Яго лежат на сцене и изображают «покойников». Выходит наш скрипач. Видит огромный зал, забывает свою фразу, краснеет и, простите, громко портит воздух... Потом он, всё-таки, вспоминает свою фразу, говорит: «Слова тут ни к чему!», но все актёры, лежащие «трупами», начинают корчиться от смеха и уползать со сцены. Зритель тоже взорвался хохотом. Занавес!
Написала вчера на паре рассказик по иммунологии. Про новый год. Вот.
Покачивая вездесущей бородой из тонких отростков, дендритная клетка перекатывала своё тяжёлое тело по сосуду лимфатической системы и певуче голосила: – Йо-хо-хо! Я иммунный дед мороз, я подарки всем принёс! Долго был в барьерных тканях, встречал и бактерий, и вирусы, антигены изучил, всех попробовав! Верные мои волки-фагоциты помогают мне, да не справляемся... Такое сейчас время трудное – зима! Дед мороз прошёл в ворота лимфатического узла и важно огляделся вокруг. Пора было кликать юных слуг и помощников. – Йо-хо-хо, кто вёл себя хорошо, тяните свои рецепторы к сладкому эпитопу в составе МНС. А кто вёл себя плохо – вами займутся цитотоксические клетки. Навстречу деду морозу выплыла снегурочка – хорошенькая, кругленькая, но наивная Т-клеточка. Протянула она свои ручки-TCR к МНС дендритной клетки, поздоровалась и вдруг поняла смысл жизни своей. Закружились вокруг неё цитокинчики, словно снежинки, и стало ясно деду морозу, что хорошая помощница его волкам-макрофагам будет, да не одна. Поздоровался дед мороз с другими клетками, подготовил Т-хелперов первого и второго типа и собрался уходить, когда влетел в их обитель северный олень. На рогах его клеточного тела болтался антиген. – Помогите! – вскричала рогатая В-клетка, и тут же устремился к ней Т-хелпер второго типа. Протянул он руку помощи уставшему оленю, и сразу тому полегчало. Дед мороз подошёл, внимательно осмотрел новоприбывшего и его рога из иммуноглобулина-М. – Молодой совсем... Ну, рассказывай свою историю. – С братьями и сёстрами бежали мы дружным строем по кровяному руслу, – поведала В-клетка. – Не было у нас ни забот, ни печалей, но повстречали мы патоген. Лишь я один на рога его смог насадить! Подумал дед мороз, посовещался с Т-клетками и скомандовал: – Отведите нашего друга в стойло в фолликуле да обеспечьте ему уют и достаток. Йо-хо-хо! Запускай клональную экспансию, надевай боевые иммуноглобулиновые рога, пора патоген прогонять! И вышло из фолликула целое войско зрелых рогатых клеток, из-под копыт у них искрами вылетали антитела. Взяли они снегурочек-помощниц на спину и понеслись к барьерным тканям. Уставшие фагоциты едва сдерживали армию патогенов, однако случилось с ними нечто прекрасное. Коснулись их клеточного тела Т-хелперы первые, и стали макрофаги армированными. Дед мороз, ведущий за собой иммунное войско объединённых клеточных и гуморальных сил, ловко поглощал одного неприятеля за другим. Вьюгой кружила вокруг них активированная система комплемента. В-клетки выпускали на поле боя антитела, которые не оставляли патогенам шансов на тактическое отступление. Опсонизированных врагов безжалостно разрывали макрофаги. Долго шла битва, и победили наконец силы иммунной системы. – Уфф, – дед мороз тряхнул своей бородой и оглядел оставшихся подле него союзников, – эта битва не должна быть забыта. Склонили перед ним головы снегурочки-помощницы и остророгие олени и поклялись, что лет десять точно не забудут, а в следующий раз отреагируют быстрее и эффективнее. Так и встретили новый год.
Август, колесо - полная Луна. Снится, я бегу по лесу одна... Впереди туман, позади туман, тишина вокруг, тьма и белизна...
Взрослые нашли много странностей в советской детской картинке.
На Facebook ажиотаж, пользователи бурно обсуждают детскую иллюстрацию из советской книги и находят в ней много странного, нелепого и очень смешного. На картинке изображена семья из пяти человек: папа, мама, сын, дочь и бабушка. Все заняты каким-то делом, но, по мнению авторов, занятия эти — неправильные, не соответствующие их статусам, например девочка забивает гвоздь, мальчик гладит, бабушка играет с плюшевым мишкой, мама читает, а папа вяжет носки.
Картинку опубликовала Янина Цыбульская и собрала тысячу лайков и больше сотни комментариев, в которых взрослые активно выражают своё мнение по поводу неправильности происходящего. И это невозможно читать без смеха.
Вот что считает неправильным сама автор поста:
"Ну много чего на самом деле. Утюг у мальчика без шнура, как тут гладить-то. Девочка забивает молотком шуруп, кто-нибудь дайте ребенку нормальные инструменты. Младший похож на медведя, но это в принципе нормально, это Россия. Мама перечитывает диплом о высшем образовании, ностальгирует, наверное, я её понимаю, тоже подтухла бы от троих детей. И, кажется, только у папы всё хорошо."
После такого начала комментаторов было не остановить:
«Начнём с того, что на картинке отсутствует гравитация».
«Папа двумя спицами вяжет носок! Там минимум четыре надо».
«Так, чёрт побери, а почему все в тапках, а мальчик в уличных кедах? Санэпидемстанции на него нет! Развёл антисанитарию, не удивительно, что бабушка в таком состоянии!»
«Все тёпленько оделись, а мама в футболке!»
«Ещё у обеих женщин фартуки — под пиджаком у бабушки, под футболкой у мамы… или это большие заплатки?!»
«Свитер на папе неправильный — зачем посреди груди пуговица?»
«У лысого на девчачью сторону тужурка застёгивается…»
«Вообще непонятно, что гладит мальчик, и почему табурет у девочки выше гладильной доски… А еще, 3 члена семьи в жилетах, 2 в фартуках, 4 в тапках, а причинно-следственной связи между родом занятий и одеждой не прослеживается, вот».
«Кто видит стену, в которую девочка шуруп забивает? Норм семья — одна бабушка адекватная, советуется с медведем, не пора ли подкрепиться…»
«Налицо нарушение ТБ девочкой, с такой позиции она никакой гвоздь не забьёт, а вот сама вполне может свалиться. Но я понимаю, почему папа срочно вяжет носки — у него у единственного тапки без задника, в них, должно быть, прохладно».
«У медведя нет хвоста, между прочим. И молоток у девочки весьма сомнительного качества, я сначала решила, что это линейка».
«Ой, да много ещё чего. У девочки бантики завязаны в четырёх измерениях, а из затылка торчит забытая кем-то флешка. И да — она вбивает шуруп в пустоту. Папаша и мамаша брюнеты, дочь брюнетка, сын блондин, ну ладно, нравственность мамы обсуждать не будем. У папы пиджак пижамный, а брюки генеральские — с лампасами. Правая ступня папы очевидно сломана. Нитка у папы идет не к спицам, а в носок. И главное — нет телевизора. Хотя можно предположить, что снято с точки зрения телевизора».
«Кстати, мальчик рыжий, по-моему если вспомнить рецессивность генов, то лысый не его отец».
«Может, мальчик приёмный? Или вообще дочкин бойфренд…»
«Да, неправильно то, что только один папа доволен, все остальные грустные. А забивать шурупы молотком — вполне себе российские ремонтные реалии».
Некоторые пустились во все тяжкие и предложили исправить картинку:
«Я присмотрелась и поняла, что как бы папа ни вязал, он вяжет не в ту сторону! Рабочая нить должна быть влево, а она идет вправо».
«Это семья без котика. Они вообще враждебные инопланетяне».
«Мальчик и папа должны смотреть на предметы, которыми пользуются. У одного острые, у другого горячий. Нарушение техники безопасности. Вот девочка молодец, не отвлекается».
«Блин! Кто-нибудь вообще обратил внимание на то, что девушка плачет??? У неё белая полоса от глаза по лицу и выражение общее соответствует».
«Век патриархата. То, что у бати самый бахатый трон в центре экспозиции, для всех норм».
«У бабушки кресло сломалось, в самом нужном для спины месте…»
«У мальчика, как это правильно сказать, в подмышечной зоне притаилась Нарния… шкаф появляется только под его рукой. Это многое должно прояснить».
«1. Ребенок засовывает себе что-то в нос, надо проследить.
2. У ребенка кровь из затылка капает.
3. Мальчик подставляет руку под утюг, может пораниться».
«Дети и взрослые, похоже, тоже поменяли свои гендерные стереотипы — мальчик гладит, а девочка гвоздь забивает, мама читает, пусть не газету, как раньше мужчины в карикатурах, книжку — она интереснее, а мужчина (не поймешь, кто он — папа или дедушка) вяжет. Бабушка впала в детство и играет с мишкой. Все довольны, только вот лицо мамы — вроде все же увлечена чтением».
«Пуха жалко, он зашел не в те гости! Ни мёда, ни каши!»
Нашлись и защитники творчества, которые предположили, что на иллюстрации всё хорошо, только не хватает одной детали: «Это чугунный утюг, который предварительно нагрели на плите!»
«У мальчика беспроводной утюг, так что все ок. Просто он подставку от него не взял, а вот это неправильно».
«Утюг на углях».
«Норм всё с утюгом. Он беспроводной, эра вайфая, чо».
«От троих детей?! Ты настаиваешь, что у бабушки на коленях внук?!»
«По-моему, всё норм. Каждый развлекается как может. Воскресенье же».
«Почему шуруп? У шурупа должна быть резьба, а это вполне себе гвоздь».
«О, пошла волна в народ. Особо продвинутые даже о сексизме пишут. Как профессиональный сексолог и культуролог скажу. Тут у всех всё хорошо. И всех можно спокойно менять местами как угодно. Только девочке освоение нового немного сложно даётся. Но она справится».
Украинка с куриной попкой стала хитом: соцсети взорвались креативом.
Украинцы настолько устали от засилья "чернухи" в новостных лентах, что иногда простой повод посмеяться вызывает небывалый шквал эмоций.
Так, на днях пользователи социальных сетей принялись в истерическом смехе от записи какой-то горе-хозяйки. Цитируем девушку и приводим фотографии:
"Люди, подскажите, что это...Купила 4 окорочка в Сильпо, что по ул. Укринская. Придя домой, заметила, что они подозрительно большие - затянули на 2 кг. Но когда я развернула пакет, то в каждом окорочке были небольшие пластиковые трубки, которые достаточно глубоко входили внутрь. Некоторые я даже вытащить не смогла, пришлось разрезать. ЧТО ЭТО ТАКОЕ???? Это их накачивают??? или я просто чего-то не знаю. Запаха никакого нет. В общем, очень стремно. Они еще и на скидке сейчас по 40 грн. за кг".
Соцсети мгновенно отреагировали множеством забавных комментариев по этому поводу. Публикуем некоторые из них:
"Это - куриный оргАн. Трубы - чтобы вы могли слышать музыку кур :) Но это еще не все! Мудрые старцы говорят, что если подуть в эти пластиковые трубочки - можно услышать голос древних индейцев Майя и первую песню Олега Винника. Так что вам очень повезло! По статистике, такое случается лишь с одним человеком из 100 миллионов!!!"
"Тю! И это же не курица! Это страус! Он, когда прячет голову в песок, то чем дышать-то надо, вот жопой и дышит! Это трубки для дыхания!"
"Так что же такое-то... Взрослая хозяйка, и вдруг не понимает, что это просто плодоножки, за которые бедрышки крепятся к ветвям деревьев, на которых растут?!"
"Это 100% процентов спецагенты Кремля вживляют микрочипы. Если съесть такой окорочек, Путин будет знать о вашем местонахождении. Ни в коем случае не вздумайте их есть. Оберните их в свинцовую бумагу и надев шапочку из фольги закопайте в безлюдном месте..."
"Это мини версия ПТУРС (противотанковые управляемые реактивные снаряды). Предназначена для отражения атак коршунов на курок, защиты от лисиц (автоматически стреляют лисы в нос, когда она задницу курице нюхает), или автоматически выпускают защитное облако газа, когда приближается петух, а желание у курицы нет. Ну и самое главное - туда можно цеплять бижутерию для похода на куриную дискотеку. Очень удобный функционал".
"Поздравляю,вы стали звездой Фейсбук!!! Обозвать остатки перьев на хвосте пластиковыми трубочками!!!-это перебор".
"Это просто у курицы были наращенные перья , чтобы крылышки погуще выглядели ,она искусственные вставила ..а теперь умерла и ее рассекретили !!!!"
Нашла в интернете инструкцию, как отличить волка от собаки. Поперхнулась чаем на фразе «после 300 (ни метром больше!) метров преследования волки бросают добычу». Потом вспомнила всякие определители вида и пособия для следопытов. Надо писать собственный #мордопределитель фауны Украины. Не то чтобы сильно поможет, как и вышеупомянутые источники, зато и не погрузит в отчаяние. Коллеги всегда исправят и дополнят, а народные эксперты обогатят фольклор. Я его люблю и собираю.
Волк
Внешность, привычки и общая миловидность
Волка определить легко. Во-первых, на его вольере часто висит табличка «Волк». Ну, если это зоопарк, конечно. А вот если друг хвастается в фейсбуке, что у него гибрид, или вы решили пройтись вокруг дачного посёлка и увидели пса с хамовитым выражением глаз, тут сложнее.
Умные люди кругом пишут, что волк похож на овчарку.
Ну как похож. Как я на Уму Турман. Если бы её укоротить, чуть растянуть в боках и перекрасить — вот оно, копия! Скорее, это что-то среднее между крупной лайкой и овчароидной дворнягой, с присаженным задом, опущенным хвостом и относительно вытянутой мордой.
Тогда, может, по хвосту? Бывалые люди утверждают, что волк его всегда поленом вниз держит.
Нет, он может задирать хвост, и даже в бубль скрутить ему ничего особенно не мешает. Но и ходить он так не будет. В общем, почти намёк на признак.
А в селе дед Федя говорил, что у волка шея негибкая и он поворачивается всем телом, чтобы на что-то поглядеть. А ещё у них челюсти узкие, поэтому кушать, не давясь, он не может и всё время стонет и плачет во время еды.
Спасайте деда Федю! Может, человек уже в контакте с НЛО, а вы с ним про фауну треплетесь. Волки не лают!
А вот, кстати, не совсем. Как псы, конечно, не захлёбываются, но гавкнуть любят, особенно от неожиданности, испугавшись. А если растут с собаками, пытаются даже копировать в меру сил.
Волк не кусает, а только «режет» добычу.
Нет, конечно, укусы бывают разные. Действительно, волки, впрочем, как и собаки, могут пользоваться челюстями на манер консервного ножа. Раны выглядят неприятно. Но и просто покусывать, грызть и шуточно прикусывать волкам тоже никакая конвенция не запрещает.
Волки бывают разных видов. И это мы сейчас не о систематике. Они бывают «настоящие», канадские, гибриды и просто дворняги какие-то.
Настоящие — это волки в зимней шерсти или соседская хаски. Всё, что большое, красивое и пушистое. Тундровый волк входит в категорию, потому что красивый.
Канадские — они чёрные. И всё, не надо лишней информации.
Гибриды — это всё, что похоже на волка, и любой волк в состоянии, не дотягивающем до стандартов настоящего.
Просто дворняги — обычно, это волки в летнем меху, линяющие, молодые, всякие неугодные Богу подвиды (кроме канадского, он прекрасен).
Слова типа «иберийский», «эфиопский» или «красный» произносить нельзя. Не спрашивайте, почему. Примета плохая.
Есть ещё научные определители. Там вам предложат взять волчий череп и долго измерять всякие отростки. А ещё расскажут про особенности переоценки веса охотниками Красноярского края.
Хотя именно там можно найти вменяемое описание цвета шерсти, чепрака, рисунки характерного постава, возрастных и сезонных изменений. А ещё перечислят разновидности.
В общем, проверенный способ: найдите-таки вольер с табличкой. Строго уточните у смотрителя, не врут ли? Если внутри пятеро одинаковых дворняг — таки волки (для природы это, кстати, также работает). Придите к ним два раза — в июле, чтобы ужаснуться «бедному, худому и явно нездоровому», и в январе, чтоб похвалить смотрителя за то, что исправился и начал кормить. Вот эти два несовместимых образа — летний и зимний — и есть волк!
Если у вас в жизни всё сложилось, и волка вы не встретили, а встретили следы, начинается второй акт пьесы.
Дед Федя вам, наверно, уже сообщил, что волк ходит только цепочкой. И даже когда по снегу прошло 52 волка, цепочка будет, как у одного зверя — не отличишь.
Волк действительно прекрасно умеет ходить след в след. Собственно, это вообще удобно по песку и снегу. И собаки этим методом тоже не брезгуют. И несколько волков идут в след, как альпинисты (только волки красивее и не дышат тяжело). Но это не мешает волку бежать галопом, придурковато прыгать, кувыркаться, кусать за задницу впереди идущего и перепрыгивать через него, а ещё бегать каждые 5 минут галсами вокруг тропы, чтобы проверить заячьи следы, пометить старое лосиное дерьмо и просто размяться. А после 4-5 волков тропа выглядит не как след одного зверя, а как следовая полоса бронетранспортёра.
Если у вас есть «Спутник следопыта» Формозова, то, во-первых, вы молодец, а во-вторых, у вас там есть чёткие картинки идеального следа волка. Ну те, где в отличие от собаки, отпечатки передних пальцев легко отделить линейкой от задних. Но это если волка посадить на попу и облокотить спиной на себя. А потом взять его лапу и мокнуть в глину. Потом дунуть в ухо, чтобы не дёргался и медленно и осторожно поставить на белый лист бумаги. Я так делала и почти добилась формозовского эффекта!
А в реальности след размазывается, раздавливается по грязной жиже, утопает в снегу, затаптывается кабанами и смывается дождём. В глубоком песке и снегу, на прыжке, а также на скользкой грязи волк часто широко отпечатывает след, и он выглядит таким же круглым, как и собачий.
В общем, лучше всего «смотреть в динамике». Вы видели волка, если:
Если вы встретили что-то волкообразное далеко от села, и это что-то очень чётко от вас смылось. А вы при этом не в уазике с ружьём. Это важное уточнение, потому что бродячие собаки в угодьях от людей в уазиках тоже ничего хорошего не ждут.
Если этого волкообразного 3-7 голов, и они организованно идут в закат, а выглядят как близнецы.
Если они перед вами убили и съели лося и очень расстроены вашим появлением.
Если следы цепочкой тянутся долго, а в оставленных кучках не кукурузная каша, а тугие комки жёсткой шерсти и обломки костей.
Конечно, все ошибаются. Можно долго тропить волка и наконец, догнать его возле будки. А можно, привыкнув к отсутствию волка в каком-то районе, «не видеть» его в упор среди собачьих следов. Но и «набить» глаз несложно. Главное — тренироваться на волках:)
P.S. Всё вышеизложенное не может считаться рекламой фотоловушек и генетической экспертизы.
Попалось видео, не то что бы очень смешное, но меня позабавило. Как студента, у которого ОПЯТЬ будет этот предмет! Август, колесо - полная Луна. Снится, я бегу по лесу одна... Впереди туман, позади туман, тишина вокруг, тьма и белизна...
Попалось видео, не то что бы очень смешное, но меня позабавило. Как студента, у которого ОПЯТЬ будет этот предмет!
И вспомнила как эту сцену озвучил Гоблин в своей "Шматрице"
- Мы не дурдом.Мы - лечебное учреждение закрытого типа. Позвольте представиться:доктор Смит. Элронд Смит. Та-аак... Что тут у нас вырисовывается? Ага... Шизофрения в начальной стадии. Сезонное обострение. Плохой сон и постоянное чувство тревоги. А теперь ещё и внутренний голос. Не так ли? И наконец, навязчивая мания преследования. Ответьте мне на один вопрос, батенька... Вы зачем полезли на карниз? Только не говорите, что хотели подышать свежим воздухом. Можете не отвечать, я и так знаю. Внутренний голос сообщил, что там вас ждёт миллион... Скажите мне, батенька... только честно: вы одеколон пьёте?
- Да. Пью, доктор. Только он не помогает. А у вас нету методов... Вот вы меня в дурдом упрячете!
Мы не дурдом.Мы - лечебное учреждение закрытого типа.
Вообще у автора этого видео еще много всего смешного. Август, колесо - полная Луна. Снится, я бегу по лесу одна... Впереди туман, позади туман, тишина вокруг, тьма и белизна...
В Тульской области сбежавшего от полиции кота-наркокурьера в суде подменили похожим.
В городе Новомосковске Тульской области судят заключенного колонии, который, по версии следствия, пытался наладить канал поставки наркотиков с помощью кота. Но несколько месяцев назад животное сбежало, поставив под угрозу расследование. Адвокат обвиняемого сообщил в Facebook, что обвинение представило на очередном заседании суда другого кота.
По версии следствия, обвиняемый Эдуард Долгинцев приручил кота, а после с помощью освободившегося заключенного передал животное знакомым, которые должны были надеть на кота ошейник с тайником и выпустить его около колонии, чтобы тот вернулся в камеру. Но мужчин, подъехавших к ограде, задержали сотрудники полиции. Кота признали вещдоком «серо-бело-черного цвета» и отправили на передержку в местный зооуголок.
Позже выяснилось, что животное сбежало. В связи с этим сторона защиты потребовала закрыть дело, утверждая, что следствие потеряло главное вещественное доказательство.
Однако, по данным «Коммерсанта», на заседании суда 11 ноября обвинение представило кота. Подсудимые обратили внимание на то, что он отличается по окрасу от «кота-наркокурьера». В результате адвокаты заявили о попытке фальсификации доказательств. Опрошенные «Коммерсантом» юристы подтвердили, что замена вещдока на похожий предмет недопустима, даже если речь идет о коте.
Услышав претензии защиты к окрасу кота, суд объявил перерыв до 14 ноября.
Слушаю на YouTube песенку Лютика из сериала «Ведьмак» (2019). Ту самую, знаменитую:
"Ведьмаку заплатите чеканной монетой, чеканной монетой, Ведьмаку заплатите – зачтется все это вам!..."
и начинаю читать комментарии... по-моему народ придумал замечательную пародию на эту песню
Вы кота накормите Едой из пакета. Едой из пакета, Уоу! Вы кота накормите, - зачтётся всё это вам! Он хоть на край Земли Отправиться готов За пакетиком kitti и whiska-а-а-s'ов! Он мышек всех прогнал, Кровать всю облежал; Высокие шторы На вечный мюау! Он бьёт не в бровь, а в глаз, Был отшлёпан много раз. Он людям товарищ. Товарищ он, щас! ¦{
Астильба, А мне очень нравится метал обработка этой песни Август, колесо - полная Луна. Снится, я бегу по лесу одна... Впереди туман, позади туман, тишина вокруг, тьма и белизна...
